失恋ってやっぱ痛い

６日前に３年半付き合った彼氏に振られた。

ふられた直後は元気だった。

すぐさまうちから徒歩30分のジムの体験予約をした。

昔読んでた恋愛ブログの失恋記事を読み漁った。

（ゴマぶっことか、恋愛部長とか）

小町も読んだ（検索にむっちゃ引っかかるしね）

「時間が解決してくれます」

「これをきっかけに綺麗に、自分の人生を考え直して、英語勉強して海外に、そこで旦那さん見つけて、ブラブラブラ・・・」

前向きになれてる私すごいと思った

自分実際めっちゃかわいいし（そう思うことにした）、

この別れはより良い人と出会うためだし

この世には縁があるし

いまは仕事とか自分の人生考え直せってことかなって

資格もとるぞ、英会話もするぞ、早起き、ダイエット、仕事

綺麗になる、足を細く

この機会に変われなきゃずっと変われない

あれ、なんで寝坊してるのわたし

早起きできてないじゃん、むしろ遅刻ギリギリで

仕事がんばれなかったな、あーあ、

なんだいつもみたいに夕ご飯ダラダラたべて食べ過ぎた

あーあ、、、

ってなもんが溜まってか

クッキーひと箱食べたからか（ロータス大好き）

生理前だからか（ストレスからか遅れてる）

風呂が大嫌いなんだけど、昔から

入るのが怖いし、お湯勿体ないし、脱いで着てって寒いし非合理的だし・・・

でも明日も仕事だし風呂入んなきゃって思ったときに

なんかスゴイ全部嫌になった

あぁもうやめたい

全部やめたいって思った

もう何もしたくない

私はなんでいきなりふられて傷を負ってるのに

必死で努力して今の私をどうにかしなきゃならんのか

わかるよ　直すべきところはたぶんあったよ　わかるよ

でもそれいまじゃない

今の私、生きてるだけで割と頑張ってるんだなって

思った以上に自分が普段通りだったから勘違いしていた

「風呂入りたくない」「うつ」って調べたら

自分を嫌いになったのが鬱の原因

自分を好きになるのが鬱の治療

ってな（要約）文を見て

うなずいた

わたしなんてえらいの、あんな理不尽クソボケ男なんて

どうでもいいから

健気な私、可愛い私、どんどん癒されて幸せになってね

わたしなんてだめだな、あの人がふるのもわかる

なんにもつづかないかわいくないわたし、なにやってもだめね

うっ、書いてて目をそらしたくなるな、下の文

前者が「自分を好きな人」後者が「自分を嫌いな人」

前者は「ナルシストで自分好きなちょっと気持ち悪い女」かも

後者は「落ち込んでて自信がない人」

でもね、きっとよくいる度でいったら、後者の方が高い

さらに、前者がいたらバカにされそうだけど、後者的発言は慰められる

でも、社会がそう対応してくれても、個人が病んでしまうくらいなら

全力で自分を褒めないと

だからわたしめっちゃ自分かわいいって思うよ

どっかの限りなく素敵なだれかが私とそのうち出会うって思うよ

本当はぼろぼろの私を時間とともにゆっくり癒すことを許可するよ

悲しいなかなしいな悲しいなぁ…

本当に癒される日が来るのか分からない

現実を信じられない

今は現実から数メートル浮いたような場所で

はっきりと目を凝らさないで過ごす

えらいぞ　私